働く母は子どもに悪影響を与えるの？　男性学×がん、離婚、小1の壁を乗り越え働く母たち

武蔵大学の田中です。男性学をやっています。女性が働きながら子育てをするときに、女性だけの問題と考えても解決しません。男性の働き方の問題でもあると思うのです。男性が長時間労働をしながら育児も家事もやってくださいというのも辛いのではないでしょうか。

今日は女性ばかりですが、受けて立ちますのでよろしくお願いします。

松田陽子です。シンガーソングライターです。大阪から来ました。私は27歳のときに結婚をして29歳のときに娘を産みました。娘が1歳半になったときに、たまたま行った検診でがんがみつかりました。

「子宮を全摘出しないといけない。リンパや他の内蔵に転移しているかもしれない。あなたの生きる確率は半々です」といわれました。

結婚生活や育児でとても楽しいはずの時期が、死に直面した過酷な日々となったのです。

子宮をとり子どもを産めない身体になりました。専業主婦でこれからもやっていくのだろうと思っていたのですが、精神的な病気にもなり、生きているのが辛く寝たきりになってしまうこともありました。

いちばん支えてもらいたかった夫とは、すれ違ってしまい離婚しました。

シングルマザーとなって母の元に戻りました。母とは今はとても仲良くやっているのですが、以前は関係がよくありませんでした。幼年期は、母も手をあげるDV環境で育ちました。お互いに愛情表現の仕方がわからないままでいたのです。

しかし、娘を産み育てたことで、母親の思いがわかるようになってきました。かつてはギクシャクしていましたが、娘を守ろうという共通の目標もありとてもいい関係です。

なかなかディープな話かもしれませんが、なんでも答えますので、よろしくお願いします。

これからは新しい家族像を考えていかないといけない時代ですね。シングルマザーやシングルファザー、主婦の男性版・主夫もいます。いろんな家庭環境であっても、ポジティブに生きていけることを伝えていければいいですね。

今日のテーマは、「働くお母さんは子どもに悪影響を与えちゃうの？」です。

日本で専業主婦が最も多かったのは1975年です。僕が生まれた年です。子どものころは「鍵っ子」という言葉がありました。お母さんが働いているお子さんは「寂しい思いをしているのではないか？」「悪影響があるんじゃないか？」という印象になっているのだと思いますが、実際にお2人は働いていてどうですか？

私は娘が3歳のころ専業主婦でしたが、離婚しました。がんがいつ再発するかもわかりませんし、精神安定剤も飲んでいましたが、夫がいなくなったので働かないといけません。

30代半ばでパソコンも使えないし、資格もない。病気だし、いつ死ぬかわからない。仕事もない。仕事を探そうとアルバイト情報誌をみても、最後のページまで合うものがなく、そのときは絶望的でしたね。

振り返ってみると、大学を出てスカウトされて歌の仕事をやってきました。でも、再び歌の仕事といってもいきなりは食べられません。

「司会や通訳もできます。なんでもできます」といって、事務所に所属できなかったので、友達やいろんな人に手当たり次第に会わせてもらっていました。家に帰ってバターンと倒れて「今日も仕事が見つからなかった」と泣く日々でした。

よくあんな状況で頑張れたなと思います。お母さんが病気で寝たり起きたりしている。それでも頑張ろうとしているというのは、娘には伝わるんですよね。

3、4歳で本当は寂しいのでしょうけれど「ママ、頑張っておいで」って、目に涙を溜めて言っていましたね。それで十分でした。悪影響やらなんやら理屈の問題ではないのではないかと思います。

今の話を聞くと、働くっていうのも、無理して雇われて働かなくてもいいのかなと思いますよね。フリーは、実際に大変だと思うのですが、やれると言ってやれるようになるということもありますよね。働くことに一歩踏み出すというのが重要だと思いました。

小さいころから人に子どもを預けることで悪影響があるのでは、と思ってしまう方もいると思うのですが、1人の人だけでなく、いろんな人と触れ合いができるのもけっこういいのではとも思います。

私は以前、歌手の仕事をしていたのですが、子どもを生んで辞めていました。専業主婦に向いていると思いましたし、本当に我が子が可愛くて可愛くて。

ボイストレーニングの先生をやってくれとか、スカパーで英会話の先生の役で出てくれという仕事で保育所に預けたことがありましたが、預けるのは嫌だったんです。「子どもが泣いているのと違うか？　先生はちゃんとやってくれている？」と思って早めにいって覗いていました。

子どもを預けるって子どもにも過酷ですが、お母さんも引き裂かれるほど辛いのだということを覚えています。

わが子って、可愛いいんですかね？

めっちゃ、可愛いです。これからは子離れが必要になってくると村山さんはおっしゃっていましたよね？

子どもが育ってしまうと「意外と他人だな」「この人なんだろう？」って思われることがあるようですね。熟年離婚も多いです。夫から誘われて迷惑だという話は耳に挟みます。私は男なのでけっこう辛いです。

専業主婦でもイライラして、暗い顔で子どもにあたっている人もいますよね。絶対あかん。お母さんが太陽のように明るくて、「人生楽しいわ」という姿をみせてはじめて子どもは「うわー、将来って楽しみ」と思えるんですよね。

私も日本全国行かせてもらうので何日間か家を離れるときもあります。出張中は、長電話で彼女なりにいろいろ話してくれるんですね。

帰ってきたら、片付けなどやらないといけないことがあります。ですが、娘が「ママ、ママ」と呼ぶんですよ。「目をみて。ちゃんと」と。家事をしながら、背中でコミュニケーションできていると思っていたのですけれど、それは間違いでした。

「ママ、人に『愛の3原則』（温かい肉声、笑顔、スキンシップ）やいうてるやん。家でもちゃんとしいや」って。人間って動物ですから、目を合わせてコミュニケーションすれば、働くママも心の対話ができると思います。

時間の長さではないんですよね。

心の深さです。

松田さんはご実家ということですが、頼れるものは頼ったほうがいいと思うんですよね。

村山さんは、お皿を洗った事が無いそうですね？

いいと思うんですよね。無理しないで頼れるところは頼ればいいし、飾らないのが大事ですね。

私、この10年、子宮頸がんで生きるか死ぬかでしたが、去年なんて脳腫瘍にもなったんですよ。悪性ではなかったんですけれど。目の裏の腫瘍をとって。視野障害もあり、難病にも指定されて、「一生この薬飲まないとあかん」といわれたんですけれど、今は奇跡的に乗り越えて幸せになっています。

お母さんも、若いとか関係なく、いつ病気になるかはわからない。いつ人生が終わってしまうかもわからないのですよ。

だから、子どもが小さいから子どもと一緒にいてあげる。その選択もありだと思うんです。自分がいつ死に直面しても後悔しないという自分のビジョンは、もっていたほうがいいと思います。

子どもは、お母さんがシングルだろうが病気だろうが、一緒に乗り越えていこうとしてくれます。小学生の娘も、私が入院中は枕をもって電車に乗って会いに来てくれたり、お粥を食べさせてくれたりしました。お母さんの闇を見ている子のほうが、ええ子に育つんちゃうかと私は思いますね。

子育てで、自分が成長したことや発見したことはありますか？

「育児は育自」という言葉がありますが、よういうたと思います。私、娘が産まれなかったら、鼻持ちならない女になっていたと思うのです。母との関係もぎくしゃくしたままだったかもしれません。

自分がその立場になって、わかることがありますよね。

子どもをとおして、とても友達が増えました。とくに病気になったり、仕事をするようになったりして、人に頼らざるをえなくなりましたね。「ごめん。夜ご飯食べさせたって」とかもあるんですよ。頼ると向こうも頼りやすくなります。私ができることをさせてもらいます。子どもを通しての広がりは半端ありません。心のつながりができ、めっちゃええですよ。