それでも結婚し、子どもを持つ意義はどこにある？──山本一郎×川崎貴子

とにかく無理にでも時間をつくって話し合うしかない。相手をわかろうとする気持ちを前面に出さないと。コミュニケーションを取ることを意識的にやっていないと、夫婦なんていとも簡単に破綻します。

ああ、なるほど。

全く違う世界の人だから逆によかったんですね。

夫婦間でちゃんと相手に伝えるべきことを伝えていない、本音を言わない人間関係になってきてしまっているんじゃないかと思うんですよね。

「今私は何がつらくて、どうしたいと思っていて、どうすれば解決できそうか」ということを言わずに、自分が我慢すれば済むと思ってしまっている。それはマイナスの話だけではありません。「ありがとう」とか「愛している」というプラスの感情も伝えていかないと夫婦の情愛は成り立たないでしょう？　

「ただいま」「いってらっしゃい」だけではなくて、「今日どうだった？」とか「大変だったね」みたいに相手に共感して、良いことも悪いこともきちんと伝えられないと、家庭は崩壊してしまう。

私もたまに「俺だって働いてるんだよ！」って言いたくなって言ってしまう時があるんですけれどね。そうすると家内に「私の方が働いてる」と言われて「そうですよね…大変申し訳ございません」となったりして（笑）

男女とも、うまく相手に自分の感じていることを伝える場をつくることを軽視している気がしますね。言って嫌がられることもあるでしょうが、「うちでは何が問題になっているのか」を定期的に棚卸しする必要があります。

先ほども言いましたが、子どもは親を選ぶことができませんからね。迷惑をかけてはいけません。

ただまあ、ドラマに出てくる夫婦は、会話をする時間をつくりさえすれば復旧可能なレベルだと思いますよ。奥さんが、家族の写真を部屋に飾っていたじゃないですか？　ああいう気持ちがあるならまだ大丈夫。本当に破綻する家庭だと、奥さんが育児放棄を始めますから。

家庭がクライシスを迎えるきっかけって、大きく3つあると思うんです。１つは出産・育児。2つ目はドラマの中で奥さんが「頭が痛い」となるような、夫婦どちらかの健康。そして3つ目は、親の介護です。これは夫婦ではどうにもできない。

ドラマに出てくるあの家庭で、夫婦どちらかの親に介護が必要になったから一緒に暮らさなくてはならない、なんてなったら大変ですよ。

先日、私の部下が破産したんですが、その理由も親の介護でした。夫婦間の諍いは最悪、離婚すればいいかもしれませんが、介護は、親を見捨ててどこかに放り投げるわけにもいかない。介護認定のレベルは低いけど、本当はもっと症状が重い、みたいになると、仕事なんか続けていけません。あれは悲惨ですよ。

育児って、これからの人に対する投資でもあるじゃないですか？　子どものために全力で時間を使うことについては、将来的に回収のメドがある。でも介護って、言い方は悪いですが、死んでいく人のために自分が折り合いをつけるための仕事。バランスを取るのが難しい。

「出産・育児」「夫婦どちらかの健康」「親の介護」。この3つのいずれかでひっかかると、キャリアをあきらめざるを得なくなります。

企業はそれをどうカバーしていくか考えなくてはならない。ただ、企業は利益を出すための存在だから、働けなくなった人のために満額お金を出すのって、相当チャレンジングなことです。理想はさておき。

フランスの社会保障政策で「シラク3原則」というものがあります。3原則の１つで、「女性が育児休暇から職場復帰する際、育児休暇中もずっと勤務していたものとみなし、同じポジションで雇わなくてならない」とされている。

これは働く女性の社会進出・少子化対策からすると素晴らしい仕組みなんだけれども、一方でそれによってフランス社会の競争力はマイナスになっていて、そのバランスをどうするんだと議論されています。

一方で日本では、3世帯住宅で2つ目のトイレを増設したら助成金を出しましょうとか、そんな議論をしているんです。もちろんそういう政策ニーズがあるから対策課題が出ているのでしょうが、育児や介護で問題になっている内容と比べてレベルが違いすぎねえか？　と。

少子高齢化などの問題について、漠然とは語られているけれども、それに対して実際にどういうことが行われているのか議論されていない。国や企業は、一歩踏み出すために家庭をどうバックアップしていくのかを、より具体的に考えないと。

「保育園が足りない」「入れない家庭がある」ので予算を増やそうにも、その予算を増やすということは、別の何かの予算を削らなければならない。公務員の人件費や、軍事費を削ってもたいした額になりませんから、高齢者福祉を何兆円か削りますか？

一方で、個人のレベルでも、こういうドラマを見たら、単に「ですよね〜」って共感するというより、私なんかは「やばい、家内が何かで倒れたらどうしよう」って真っ先に思ってしまいます。

カネでどうにかなる部分なんて、所詮は全体の一部でしかないんですよ。教訓を引き出して、どうやって自分たちの生活をあるべき姿にしていくか考えることが大事だと思います。

子どもについては、どうしても欲しかったからとしか言いようがないですね（笑）。結婚についても、じゃあ独身のほうがいいかというと、そちらのほうがリスクが大きいのではないかと。

うちの会社でも、50歳過ぎても独身という社員は結構いるんですよ。当然、ギャラも上がらない年齢に差し掛かっていて、無理もきかないから繁忙期でもない限り定時で帰らせるんですが。そこで、背中を丸めてトボトボと帰っていく姿を見ると、正直、「何のために生きているんだろ」と思ってしまうんです。

若いころは、気楽な独身生活で良かったのかもしれない。また、価値観として、結婚はしたくない、子どももいらないというポリシーだったのかもしれない。でも、もう取り返しのつかなくなった年齢になってから、打ち合わせに同行してもらったときの喫茶店なんかでボソッと「やっぱり子ども欲しかったなあ」とか言うんですよ。そりゃ悩まれればどうにかしてやりたいけど、今になって言われても知らねえよ、と思ってしまう。

電車に乗って、誰も待っていない家に帰る。もうすでに親も亡くなっていたりする。そうすると、「彼は誰のために生きているのか？」という疑問が湧いてくるんです。

せっかく社員なりでご一緒しているのだから、仕事が続く限り、彼らと最後まで一緒に何かに取り組みたい。個人・彼ら自身のためというのはあるけど、会社のため、社会のために何かに取り組んでいってほしいと思います。

でも、ひとつの人生としてみた時、根源的なところを喪失したまま、ただギャラをもらって日々生活しているだけになってしまう。あれは大丈夫なのかな？　と。

損得勘定じゃないんですよね。損得とか気楽かとかで判断すると、そりゃあ独身でゲームをやっていたほうが幸せそうに見えるかもしれないけれども、そういうことじゃない。“年相応の幸せ”というのも、確実にあると思う。

親から「孫も抱かせねえのか」と言われたりとか、いろいろプレッシャーのある中で、それでも独身を貫いてよかった、となるかというと、そうでもない。少なくとも自分の身の回りを見ると、30歳ぐらいでモテモテを気取っていた奴が、40歳過ぎてもふさわしい相手が見つからなくて七転八倒してジタバタしているのを見ると、気の毒を通り越してもの悲しくなってきます。

もちろん、相談されると「一人の人生の選択だから、あなたの判断を尊重します」とは言いつつも、独り身の上司が、子どもを抱えているので仕事を手早く済ませて帰ろうとする女性社員の評価を低くつけているのを見ると、私の血圧が上がるわけですよ。建前にも限界があるだろう、と。

自分たちは子どもは嫌いだからつくらないと言っていた人から、45、6歳になった後で「やっぱりいたほうがよかったかな」と打ち明けられても、「いやいや、もう遅いですよ、夫婦2人きりの生活をエンジョイしたんでしょ？　その代わりに子どもがいないんですよね？　それは取り返しがつかないんだから」としか言いようがないんです。結局、その夫婦の場合、旦那の側がトライアスロンに逃げて、愛情が冷めたのか不倫をして家庭が壊れていましたけど、いい加減にしろよと思うわけですね。

ああ、いますよね。

そうですよね。女性に人生の選択肢がなくなってしまいます。

そのとおりですね。ドラマに出てくる夫婦も、あと数年たてば一番苦しい時期は乗り越えられるんでしょうから。

凄い！

一方で、特に経営者の場合、自分で決めないと仕事に際限がないですからね。私も、あれだけ吸っていたタバコをやめ、毎日飲んだ酒も三分の一になって、子どもを寝かせてから夜や朝に働くスタイルになってむしろ生産性が上がりましたし。

何しろ、会食って、刺激にこそなれ意外と仕事につながらないんですよね…。

話は尽きませんが、今日はこのあたりで。ありがとうございました！